Heimopäällikkö Simo mietti, mitä kännykät tekevät, mutta älysi samassa, että nehän aiheuttavat sekasortoa ja vähentävät tupakointia. Hän löysi taskustaan kannettavan kokoisen ja makuisen kommunikaatiovälineen ja kirjoitti viestin pudottaen sen jälkeen lahkestaan kännykän postilaatikkoon, johon myöhemmin illalla hulttiot kusivat ja lisäsivät muilla tavoilla oman osuutensa. Heimopäällikkö Simo ei ollut sitä mieltä, että “se” on joogalentämisen ensimmäinen aste ja hyppi jooga-asennossa sängyn alla.
Heimopäällikkö Simo asetti kameransa ikkunalaudalle ja katseli äänestäjien sankkaa ja rankkaa hommaa, joka toimi epätärkeänä iskulauseena kätensä kastikekulhoon sotkevien vaalipuolueessa. Oltuaan syömättä siitä asti, kun seuraavan kerran oli syönyt, heimopäällikkö Simo valmisti annoksellisen ruokaa, jonka operoituaan vielä vei ruoat naapurin keittiön pöydän alle ja söi niitä oudolla kummulla. Kummun kyljessä nyhjötti patoyhteisön asukas, jonka luo Heimopäällikkö Simo lensi moskiittoverkon kanssa ja sanoi: “Ota.” Heimopäällikkö Simo rakensi viemärin ja naamioitui Punaiseksi ristiksi auttaen asukkaan motivoituneeseen asentoon.
Sen jälkeinen toimenpideohjelma olikin mittava, joten heimopäällikkö Simo perusti salaisen seurantaryhmän, joka saattoi olla milloin tahansa, missä tahansa kenenkään huomaamatta. Salainen ryhmä lieni kuitenkin perustamistoimenpiteiden jälkeen seuraamassa patoyhteisön asukasta, joka polki kuoppia maan tasalle. Hän koki olevansa epäonnistunut, mutta heimopäällikkö Simon Norjan kansalaisuus ilahdutti sittemmin häntä naamioituessaan sirtruunateen reseptiksi, joka valloittaa maailman.
Sen myötä kaikki olivatkin onnellisia eivätkä alituisessa negatiivisessa tilassa. Koko ajan taustalla tapahtuneet euroa vahvistavat tukiostot ottivat paikkansa ja lähtivät.